Я такое ничтожество…

Одна из основных проблем, всплывающих на моих консультациях, звучит примерно так: «Почему у меня ничего не получается?! Почему я такое ничтожество, косорукий неумеха, тупица, тормоз (и любой негативный эпитет)?..». И в этих словах зачастую звучит столько горечи, обиды и отчаяния, что, при всем искреннем желании утешить и поддержать, невольно задаешься вопросом: «Как же сидящий передо мною, вполне взрослый человек, добился того, что имеет – а имеет не мало, —  если у него ничего не получается и он тот, кем он себя обозвал?..». Беда в том, что, застревая на подобном самобичевании, человек тратит колоссальное количество психической энергии, которую мог бы направить в более продуктивное русло. Что его вынуждает это делать?

Все мы родом из детства и наши взрослые затруднения в подавляющем большинстве это родительские отголоски. Да, в свое время они ограждали нас от опасностей и помогали взаимодействовать с миром именно на том возрастном уровне, но, когда мы вырастаем, установки, данные нашими воспитателями, становятся либо бесполезными, либо ограничивающими, либо деструктивными. Некоторые становятся неадекватными убеждениями – о себе, о других, об окружающем мире. Знали ли об этом родители?

Так исторически сложилось, что в цивилизованном обществе важно иметь высокий балл обучения, который потенциально обеспечивает тугой кошелек, чем понимание человеческого бытия. Мало кто знает заранее, что значит быть родителем – этому не учат в школах и ВУЗах. Мало кто из половозрелых людей понимает, что такое есть ребенок – аист не прилагает инструкцию по его эксплуатации. Так было на протяжении веков, но отношение к ребенку стало постепенно меняться. Последнее время хотя бы стали говорить о значении детства для будущего человека.

Только вдумайтесь! По статистике лишь 6% детей появляются на свет с осознанной целью его родителей – привести в мир нового человека. Остальных 94% заводят детей, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям или наоборот протестовать им, ради собственного здоровья или сохранения отношений… да как угодно, но не ради уникальной жизни нового человечка! Печальная картина. Пока не преодолен сам подход к родительству, у психологов будет работа.

Отношения (кроме деловых, конечно же) ради выгоды или достижения какой-то внешней цели рано или поздно становятся обременяющими. Например, если ребенок рожден, потому что все говорили «пора!», то цель-то достигнута, а ребенок остался на руках. Корми его, мой, укачивай, защищай, лечи, когда болеет, развивай и обучай – задач много, а мотивации уже мало. Тут уж о любви и бережности и речи нет. Так формируется родительское отношение «должен».

А как у нас движется дело, когда мы должны? Особенно без передышек и когда сильно устали? В лучшем случае через пень колоду. В отношении тонкой детской души зачастую это фатально. Родитель перестает видеть в ребенке живые чувства и созревающую по своим законам природу. Он становится требователен и раздражителен, так как на себя-то времени давно перестало хватать, а тут еще шнурки медленно завязываются. Я уже не говорю про собственные детские непрожитые «драмы»…

«Дай сюда, косорукий! Вечно у тебя что-то не получается!», — в сердцах шипит родитель, оставляя трещинку на душе ребенка и роняя в нее семечко убеждения своей никчемности. Постепенно, в этой трещинке, которую родитель или другой взрослый не раз еще расширит, вырастает сорняк ощущения собственной неполноценности и ущербности, токсичный чувствами вины и стыда. Особенно, когда требования не соответствуют возрасту ребенка. Ведь главное избавиться от этой заботы!

Для родителя это просто слова брошенные в сердцах, а для ребенка – целый мир. «Родитель злится. Злится из-за того, что я такое ничтожество, что я не могу. Значит я плохой. Плохих не любят. От плохих уходят, их не любят. Это страшно, так как я маленький и один умру», — примерно так бы в мыслях выглядела бы реакция малыша на одергивание из-за шнурков, разлитого молока или незакрытого тюбика с зубной пастой. Он принимает злость родителя всем своим существом, берет упреки полностью на свой счет, он верит в свою косорукость, а не потому, что дело не спорится.

«Родители научили меня невозможному: Закрой рот и ешь суп!» — ребенок вынужден научиться «прыгать выше своей головы», не смотря на свои реальные возможности. Родительская требовательность поселяется в голове маленького человечка бездушным жестоким механизмом, питающимся страхом отвержения за неуспех, который будет гнать его всю жизнь от цели к цели без чувства удовлетворения от достижений. Ведь главное сделать, во что бы то ни стало и лучше быстро, чтоб тебя любили и не оставили… Последствия? Перфекционизм, комплекс неудачника, низкая самооценка, роль жертвы, психосоматические заболевания, потеря смыслов жизни и прочее.

В общем, на этом можно закончить статью, потому что дальше начинается кропотливая работа с этим выросшим ребенком по отделению ложных убеждений от его собственных, проверенных опытом. Разворот энергии с самобичевания и разрушения себя на созидание, творчество, любовь к себе. Создание реального мнения о себе и своих возможностях. Восполнить то, чему не научил родитель – радоваться своим любым достижениям, замечать удовольствие от процесса деятельности и жизни в целом. Таким простым, но таким важны вещам, которые заряжают желанием жить сполна.

Если вам отзывается статья, позаботьтесь о себе. Снизьте градус самокритики — это не ваше и не про вас, и запишитесь ко мне на консультацию. Вместе мы проведем генеральную уборку в вашей душе.

Искренне ваша Татьяна Плеханова


Posted in Зарисовки.

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *